Как реагировать на критику

Как реагировать на критику

Как реагировать на критику
СОДЕРЖАНИЕ

Что такое критика и какой она бывает

Критика – это оценочное суждение, которое может касаться всех сфер деятельности человека, а также его внешнего вида, привычек. Существует три вида критики: справедливая, несправедливая и абсолютно несправедливая.

  1. Справедливая – негативная оценка действия, поступка или внешности сформулирована на основе объективных данных.
  2. Несправедливая частично – здесь критикуют такие моменты, как привычки человека, его личностные качества, черты характера, особенности его поведения. Некоторая доля правды в оценке присутствует, но её можно оспорить, ссылаясь на субъективное мнение критика.
  3. Абсолютно несправедливая критика представляет собой скорее оскорбления, унижение достоинства человека. Обычно, в ход идут некрасивые выражения, а то и прямые обзывательства. Как правило, под такого вида оценок нет никаких оснований, а больше замешано предвзятое отношение к определенному человеку и его поступков. Лучше поступим по-другому, научимся извлекать пользу от его слов.

Не всегда реагируйте на критику

#1. Самый простой способ выяснить, что имел ввиду суровый или язвительный критик — спросить его об этом. Смело задавайте вопросы! Что именно тебе не нравится? Почему ты думаешь, что мне не стоит это делать? То, что я сказал, тебя обидело? Почему ты так говоришь? Таким образом вы будете иметь лучшее представление о жалобах и причинах недовольства другого.

#2. Отбросьте все эмоции и подумайте — есть ли хоть какая-то доля правды в критике в ваш адрес? Может это вполне конструктивные замечания? Трудно согласиться с тем, что ты делаешь что-то неправильно или твой образ жизни — не самый подходящий… Но это важный шаг для преодоления ситуации. Почувствуйте разницу: слова были сказаны только для того, чтобы вас ранить? Или из них можно извлечь какую-то пользу? Возможно, вы действительно одеты или ведете себя неподобающе ситуации или статусу, и своим замечанием другой человек сделал большое одолжение, и вы получили возможность стать лучше.

#3. Учитесь принимать мнение другого человека, даже если не разделяете его. Пусть вы и не измените ваше поведение, потому что не согласны с критикой, но по крайней мере признайте, что существует иное, допустимое мнение, и избегайте нападок.

#4. Если вы понимаете, что в замечаниях есть доля истины, и критика заслушивает внимание — работайте над собой. Например: «Ты права, я регулярно сильно опаздываю, похоже, что пора завести два будильника, чтобы не проспать».

Впервые о том, как важно правильно реагировать на критику заговорил американский психолог и главный редактор журнала «Харизма» Jamie Buckingham, который выпустил книгу “Coping with criticism” в далеком 1986-ом году. Доктор Бакингем советовал отказаться от агрессивной защиты и воспринимать любую критику в свой адрес с любовью и чувством юмора.

С тех пор над этой темой поработало немало психологов, и большинство из них сходится в одном: констурктивная критика – это один из самых мощных катализаторов развития (личностного, профессионального, социального, любого), и имеет смысл научиться правильно этот катализатор использовать.

Неприятие критики и болезненная реакция на нее связана с тем, что для большинства из нас важно одобрение других людей, так устроен социум, объясняют психологи. Признание окружающими наших заслуг — это субститут любви, в которой мы все так нуждаемся, и именно поэтому критика для нас болезненна, ведь критика — это антипод искомого одобрения.

Как реагировать на критику

Как именно извлекать полезный для себя опыт из ситуации, когда кто-то критикует твои действия, твою работу или даже сам факт твоего существования?

Прежде всего нужно не терять самообладание и помнить о том, что вы себя достаточно уважаете, чтобы не превращаться в «базарного человека» и держать ситуацию под контролем. Для этого, безусловно, нужно приложить определенные усилия.

Нужно проанализировать происходящее, понять что именно имел в виду ваш собеседник, и правильно ли вы его поняли, не воспринимать все буквально, помните, что не все люди могут выражать свои мысли четко и доносить суть, одни и те же слова, сказанные с разной интонацией и акцентами, могут иметь разный смысл.

Также нужно понять для самого себя — действительно ли слова критика соответствуют действительности, пусть это только маленькое рациональное зернышко в целой речи, от этого будет зависеть ваше отношение к сказанному.

Критика может быть неконструктивна в силу того, что человек, который ее выражает, имеет недостаточно информации для того, чтобы оценка была объективной.

Будет ли эта критика конструктивной? Нет, ведь никто вокруг не знает истинную причину того, почему молодой человек не стоит. В таком случае повода обижаться на людей вокруг не стоит, так как они неправы, такую критику можно просто проигнорировать.

Если же сложилась такая ситуация, что в критике есть доля здравого смысла, то стоит поблагодарить за такую критику, так как человек рядом помог увидеть то, что вы не могли увидеть, либо не обращали внимания на это упущение.

Такое поведение введет собеседника в ступор, ведь мало кто благодарит за такие вещи, и он просто прекратит вас дальше критиковать.

Да, мы уже говорили о том, что оценку другого человека чаще всего полезно послушать. А что делать, если вам в лицо открыто хамят, унижают, оскорбляют? В наше время, к большому сожалению, люди ведут себя зачастую слишком беспардонно, особенно молодые люди склонны к хамскому поведению. Как реагировать, отвечать или нет?

Все зависит от самой ситуации. Если вас хотят оскорбить при людях – нужно держать удар и «красиво» ответить. Слушаете или читаете оскорбления в социальной сети – даже не думайте отвечать, вас троллят. Прекратите общение и выкиньте хама из списка контактов, блокируйте его!

Успокойтесь

Когда мы слышим в свой адрес критику, то тут же напрягаемся, начинаем возмущаться. То есть, выражаем негативную эмоцию, взрыв нервов, несдержанность, агрессию и злость. И, в какой-то степени нас можно понять. Ну, кому приятно слышать нелицеприятные слова после наших трудов и стараний сделать как можно лучше?

А также слыша критику в свой адрес, мы ощущаем угрожающий момент не только своему социальному статусу, но и нашему «Я». Мы уже имеем определенное представление о собственном «Я», а тут пытаются его нарушить и сказать то, что мы не привыкли говорить сами себе.

Большинство из нас во время критики ищет в ней слабые места, пытается защититься, но не стремится найти в ней зерно правды.

Необходимо переждать стартовую волну бурной реакции, свои эмоции. Только так вы освободите пространство для рассуждения и восприятия слов оппонента. Поверьте, это простое действо позволит увидеть в рассуждении с человеком много больше, чем вам изначально казалось. Благодаря этому, в будущем сможете обойти острые углы и ошибки.

  1. Посчитайте в своей голове до десяти.
  2. Нужно сделать до шести глубоких вдохов и выдохов (дышите животом).
  3. Возьмите чистый лист бумаги и опишите на нем все то, что ощущаете. Прочитайте – стоит ли отвечать? Нет, конечно! Свою бурную реакцию вы уже «выпалили» на бумаге, теперь нервы успокоились.

переведите критику в дискуссию с помощью открытого вопроса

Если ваш собеседник использует критику как инструмент манипуляции, то ваша ответная агрессия – это именно то, чего он добивается. Если ваш собеседник таким образом показывает свою власть над вами, то глухая несознанка и попытки оправдаться – это знак того, что у него получается. Если ваш собеседник человек конструктивный, и действительно хочет обратить ваше внимание на важные для вашего развития вещи, то ваша ответная атака лишит вас возможности научиться чему-то новому. Все три варианта так себе.

James Clear советует сделать глубокий вздох и выбить оружие из рук критикующего открытым ответным вопросом: «Спасибо, что привлекли мое внимание к этому вопросу. Что стоило бы сделать, чтобы избежать этих ошибок?»

Открытый ответный вопрос переводит вас из позиции критикуемого в позицию человека, который модерирует дискуссию и контролирует ее развитие. Даже если вы абсолютно не согласны с критикой в свой адрес – дайте собеседнику возможность высказаться, и уже потом решайте полезна вам полученная информация или нет.

Используйте критику для улучшения перспективы

Как реагировать на критику

Не всегда критические замечания нацелены на то, чтобы унизить, оскорбить вас? Нет, ими можно воспользоваться для совершенствования своего характера, способностей, поведения. Если вам говорят о том, что что-то не так ваши друзья, родные, любимые которым доверяете – прислушайтесь. Также не стоит игнорировать слова опытных наставников, обучающих вас новому мастерству, профессионализму.

Бывает так, что даже мудрый человек ошибается и критикует даже то, что мы не в состоянии изменить. Ничего страшного – слушали, кивнули головой и пошли дальше. Спорить и возмущаться нет никакого смысла, только нервы себе портите.

Каждый из нас на все смотрит по-разному. Один и тот же предмет видится для одного в одном ракурсе, для другого – в другом. К примеру, та же роза, кто-то любуется её формами, а кто-то потрясающим ароматом. Или красивая горка – вы стоите на её вершине и любуетесь тем, что снизу. Другой человек стоит у её подножия, он может рассказать, как она выглядит снизу. То есть, слушая критику, вы можете дополнить свои знания и использовать их как трамплин в карьерной лестнице.

А судьи кто?

Даже критические замечания должны делать те, кто на это имеет право. Обратите, пожалуйста, внимание, кто дает оценку вашей деятельности, жизни, поступкам и поведению. Нередко, замечания мы то и дело слышим от того, кто относится к вам слишком предвзято, настроен против вас.

А может, этот человек слишком много на себя «берет», ощущает себя важной «птицей», которой можно всех и вся критиковать, причем как справедливо, так и не справедливо! Или, оценку вашим действиям дает ваш близкий товарищ, желающий вам только всего хорошего? Так что оценивайте, кто выступает в роли критика. Если позитивный человек, слушайте, негативный – ничего не отвечайте, просто прекратите беседу или уйдите.

избегайте  конфликтогенов «БЕЗ ТЕБЯ ЗНАЮ», «ЭТО НЕ ТАК», «НЕПРАВДА» И Т.Д.

Если уж вы слышите критику в свой адрес, то скорее всего вы чего-то не знаете. Понятно, что критика всегда воспринимается как атака, и мы подсознательно защищаемся такими фразами, но эти фразы, к сожалению, переводят потенциально конструктивный разговор в конфликт.

«Я вижу», «понятно», «интересно», «так-так» (без иронии): эти слова и фразы показывают, что у вас хватает уверенности в себе, чтобы выслушать критику спокойно.

Требуйте конкретики

Не всегда мы понимаем во время критических замечаний, о чем идет речь. Чтобы понять, что хочет сказать ваш оппонент, попросите его быть более детальным, точным. И дальше вы должны понять его правильно, иначе диалог не заладится. К примеру, вы создаете сайты, и после сдачи работы, заказчик не совсем доволен.

Таким образом, вы сэкономите время, и сохраните отношения с критиканом. В любой ситуации необходима конкретика, благодаря которой все останутся довольны.

НЕ ПУСКАЙТЕ КРИТИКА ВНУТРЬ себя

Безусловно, критика портит нам настроение. Нам кажется, что весь мир против нас. Или что критик нас ненавидит, хочет подсидеть или просто злодей, которому нравится нас доставать (и такое тоже бывает, но очень редко).

Вспомните себя, когда вы критикуете кого-то – разве за этим стоит ненависть к критикуемому? Да ну нет же, вы просто видите со стороны какие-то недочеты/ошибки и сообщаете о них, чаще всего из добрых побуждений.

Более того, вы наверняка почти сразу же забываете о об этом инциденте, так как ваша жизнь наполнена другими делами, а вовсе не ненавистью к объекту критики и желанием сжить его со свету. В случае, когда объектом критики становитесь вы, все происходит примерно так же – подумайте о том, что люди редко критикуют тех, кто им абсолютно безразличен, и не давайте своей паранойе шансов взять над вами верх.

Самые жестокие критики это не люди вокруг нас, это мы сами. Разговор с критикующим начальником длится 15 минут, наш внутренний монолог потом может длиться неделями. И наш внутренний критик чаще всего куда менее вежлив, чем критик внешний, себя приложить мы умеем так, как редко кто решается со стороны – «дура!», «сама виновата!», «теперь все вокруг знают, что ты тупая!» ну и так далее.

Как реагировать на критику

Не пускайте критика внутрь, пишет Джеймс. Никто не совершенен и нет ни одного человека на этой планете, которого не критиковали хотя бы раз в жизни. Ни одного!

Вместо того, чтобы проговаривать про себя уничижительные монологи, просто прокрутите весь разговор в голове один раз и решите, что полезного для себя вы можете из него извлечь (для карьеры, для личного развития, для понимания ситуации, для ваших отношений и т. д.)

После того, как это упражнение сделано и критика переработана вами в опыт, переворачивайте страницу и идите дальше, не застревая в бесполезной рефлексии, советует психолог.

Услышать критику в наш агрессивный век можно абсолютно везде: в общественном транспорте, на работе, дома, даже на улице от обычных прохожих. Вспомните, насколько часто вы реагировали на замечания со стороны адекватно, прислушивались, анализировали… Возможно ли было избежать конфликта в подобных ситуациях и сохранить спокойствие?

Задумывались ли вы о том, как избежать негативного влияния критики на ваше психологическое состояние?

Итак, при критике у вас есть два конструктивных выхода:

  • проигнорировать ее,
  • либо обратить на нее внимание и менять себя в лучшую сторону, чтобы в следующий раз у критиков не было повода вас беспокоить по этому поводу.

У вас всегда есть возможность оценить для себя полезность информации и решать что с ней делать. Лучше это сделать через пару часов, когда схлынут первые инстинктивные эмоции, направленные на защиту личности от агрессии.

Только через какое-то время вы сможете признать, что ваш собеседник кое в чем, оказывается, прав. И в его словах есть доля истины.

Чего точно не нужно делать — это нервничать, злиться и паниковать, ведь это делает вас слабым и эмоционально нестабильным.

Если вы выпустили негативные эмоции наружу, то ваш собеседник будет критиковать вас и дальше, так как увидит, что вы уязвимы и вам будет куда сложнее отделаться от критики.

Глобально же — вообще не стоит обижаться на мнение людей вокруг, ведь у каждого есть свое мнение, которое не всегда совпадает с вашим.

Если критика лично вам доставляет вам много негативных эмоций и выводит из себя, задумайтесь, стоит ли вам, в свою очередь, критиковать других, и в какой форме это делать более приемлемо и безобидно по отношению к собеседнику.

Старайтесь видеть больше хороших сторон в людях, чем плохих, стоит морально поддерживать окружающих и они будут меньше критиковать вас, скорее мотивировать, ведь все в жизни взаимно.

1. Полностью отрицать, избегать или игнорировать замечание другого человека. Другими словами, делать вид будто ничего не произошло или «сменить тему». Замалчивание ситуации, как правило, гарантирует еще больше нерешенных проблем в будущем, риск вернуться к той же «закрытой теме» позднее и накопление негативных эмоций.

2. Самая распространенная реакция на критику — не просто обида, а довольно агрессивная ответная реакция. Что, по объективным причинам, не лучшая тактика.

3. Еще одна форма неприятия критики других людей — отговорки по поводу того, что произошло. Чаще всего, это еще больше раздражает — другой человек решает: вы игнорируете его точку зрения, не придавая ей значение, или намеренно не хотите просить прощения.

Стоит признать, очень часто критика звучит некорректно, а рассерженный «обвинитель» прибегает к унижениям, оскорблениям и использует слова, которые преувеличивают и искажают реальность. В этих случаях можно признать долю истины, но не согласиться с раздутыми фактами. Например: «Ты забыла забрать пакет.

Бывает так, что человек, еще не зная, о чем идет речь, не дождавшись окончания процесса, уже начинает давать оценку. Спросите у него, понимает ли он, о чем он судит? Может, есть смысл набраться терпения и подождать, когда уже можно будет критиковать? Например, вы написали статью, а тут уже ставят негативные оценки. Все ли понял критикан? Или, может, вы не довели до его слуха свою точку зрения? В любом случае нужно выяснить момент.

А судьи кто?

Чтобы чему-то обучиться, получить оценку, нам приходиться обращаться к более опытным людям и платить за это. А тут все бесплатно – слушай критику, воспользуйся ею и совершенствуйся. Не нужно вступать в полемику, тем более, если вам слова наставления дает опытный человек, внимание которого к вашей персоне дорогого стоит. Слушайте и внимайте каждой фразе, слову, букве, междометию.

Самая лучшая критика – грубая. Не стоит сразу возмущаться написанному, но в этом есть доля правды. Мы не говорим о том, что они правильные. Просто именно благодаря грубости, оскорбления на наши действия, делают нас мудрее, крепче. Ведь трудно отвечать на каждое неприятное слово.

Что мы в таких случаях делаем – промалчиваем, стараемся не ввязываться в спор. Так воспитывается наш характер. Да и чего ради лукавить, и после таких слов мы можем еще раз просмотреть свое творение, пересмотреть свою деятельность, личную жизнь. А вдруг тот, кто грубо отозвался действительно прав?! Это бесплатный, удобный и весьма стимулирующий тренажер нашего «Эго», создающий мотивацию работать, жить, поступать лучше.

Как реагировать на критику

Не забывайте о том, что зачастую критика представляет собой субъективное мнение. И прежде чем посыпать голову пеплом, расстраиваться, огорчаться, изучите и другие мнения о вашем действии. Не имеет значения, чему дают оценку. В крайнем случае, наслушавшись или начитавшись негатива в свой адрес от определенного лица, поговорите и с другими, обсудите эту тему.

Скорее всего, вы изначально наткнулись на тех, кто просто не может не обидеть, не расстроить другого человека. А если это конструктивное мнение и его поддерживают и те, к кому вы обратились с просьбой поставить оценку, воспринимайте как благо. Совершенствуйтесь.

Одно дело, если тебе ставят оценки за твои труды, поступки. Но как же быть, если человек критикует за внешний вид? Неужели это можно допустить и стерпеть?

  1. Не будьте столь эмоциональны и не нужно все слова, обращенные в адрес вашей внешности принимать слишком близко к сердцу. На этой земле около 7 миллиардов людей, и столько же мнений. Категорически не слушайте тех, кто пытается критиковать вашу одежду и навязывает свой вкус. Подумайте, как к вам относится тот, кого вы любите. Любит ли он вас? Делает ли комплименты? Вот на что нужно обращать внимание. К тому же, унизить вас, таким образом, может тот (та), кто завидует вам. Во всяком случае, вы можете спросить мнение тех, кому действительно доверяете.
  2. Вам дали оценку в весьма грубом и некрасивом тоне? Не слушайте и идите дальше. Как говорится: «Собака лает – караван идет!». Будьте умнее и не оглядывайтесь по сторонам. Разве что кинуть напоследок: «Фу, как некрасиво!», или «Надо же, какая невежа!». Поверьте, такой лаконичный и воспитанный ответ сделает дураком того, кто хотел вас обидеть.
  3. Вам грубо указали на вашу некрасивость? Можно, конечно, ответить так же по-хамски, а стоит ли это делать? Можно промолчать, или ответить: «Вы тоже никогда не отличались привлекательностью». А моя внешность вполне устраивает моего молодого человека (жену).
  4. В случае, когда вас постоянно обижает один и тот же критикан, перестаньте с ним общаться и скажите, что вас меньше всего волнует его мнение.

Чтобы понять, как реагировать на нелестные отзывы о вашем внешнем виде, вспомните поведение телезвезд. Для них критика их одежды, мейк-ап, и вообще их негативное поведение – это пиар. Благодаря этому они и являются главными гостями разного рода ток-шоу. То есть, они продолжают быть на слуху. Для многих из них это единственный способ, чтобы о них вспомнили зрители. Так что не переживайте, сейчас даже негативная оценка тоже оценка.

Главное – что она есть! Значит, на вас все же обращают внимание! А иногда, критикующий вашу внешность человек просто не умеет ухаживать, говорить комплименты, скрывать свое стеснение и таким образом хочет привлечь к себе внимание, посмотрите, как он будет действовать дальше.

Учитесь слушать и слышать

Если в ваш адрес звучит критика – послушайте её до конца! И не делайте вид, а на самом деле внимайте каждому слову. Не нужно во время разговора крутить в мыслях то, как вы будете защищаться, какие есть слабые стороны у того, кто оппонирует вам. Ваше внимание не даст шансов упустить каждое слово, которое может быть для вас значимым. Не перебивайте своего критикана, пусть говорит. Возможно, вам дают ценнейший совет причем бесплатно, с добром и уважением.

После того, как он закончит, подумайте, не выпаливайте моментально. Нужно собраться с мыслями, все детально обдумать, и как отвечать. Если переживаете, что вас осудят за молчание, спокойный ответ – сильно ошибаетесь. Напротив, вы будете выглядеть в глазах других мудрым, сдержанным, дисциплинированным и эмоционально сильным человеком. Ваша пауза также «говорит» о том, что не отнеслись к критике легкомысленно, а с уважением, поэтому перед тем как ответить, вы думаете что сказать.

НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЙТЕСЬ

Ну если только ситуация действительно не требует ваших извинений,  с чем вы полностью согласны (например, если вы задели чьи-то чувства). Во всех остальных случаях помните о том, что любая критика — субъективна, и не всегда имеет смысл сразу же принимать точку зрения критикующего.

«Спасибо, учту» — это вежливый способ дать собеседнику понять что его мнение услышано, и при этом оставить за собой право самостоятельно принимать решение о том, полезно это мнение или нет.

Не стремитесь быть идеальным

В мире нет совершенных людей. Ни у кого не получается сразу создать идеальную скульптуру. На все нужны годы и опыт. Поверьте, если бы все получалось с первого раза, то никакой надобности в совместном труде, обсуждении работы не было бы. Поэтому относитесь к своим недостаткам и неудачам снисходительно. Повремените, все будет, и с каждым годом у вас будет получаться лучше и лучше.

Знаете, а ведь руководители предприятий, боссы офисов тоже начинали так же, как и вы. И у них тоже изначально не все выходило так, как хотелось бы. Поэтому, они привыкли все делать сообща, учитывать мнение работников, партнеров, помощников. Но нередко мы себя идеализируем, и если кто-то пытается указать на наше несовершенство, для нас это сравнимо с оскорблением, унижением и именно поэтому мы воспринимаем критику в штыки, словно ежики выпускаем свои колючки.

С чужим впечатлением спорить нельзя, нужно к нему прислушаться. К примеру, вы написали статью, и она вам очень нравится. Показав её друзьям, другим авторам, вы нарвались на плохую оценку. Не то, чтобы все ругали вас и обижали. Каждый из них наперебой указывал на недостаток фактов, плохой стиль изложения, канцеляризм и т.д. Что обычно делают обидчивые товарищи в таких случаях? Конечно, возмущаются, и даже могут вступить в спор, защищая свои позиции.

Во-первых, сделайте то, о чем мы уже говорили. Остановитесь, успокойтесь, сделайте дыхательную гимнастику, напишите на листке свои эмоции. Во-вторых, подумайте, если вам большинство указывает на недостатки, значит, они действительно есть. Ведь со стороны виднее! Стоит вам её выпустить, как еще больший шквал обрушится на вашу голову! И что вы будете делать? Ведь исправлять уже поздно!

Не нужно вступать в споры, которые ни к чему не приведут

У Тургенева есть прекрасное выражение: «Спорь с умным – наберешься ума, спорь с равным себе – поделитесь знаниями, спорь с дураком – отчего бы не позабавиться!». Мне нравится все, кроме последней фразы. Все же с дураками нет смысла спорить – зачем тратить на них свое время и нервы. Возможно, если бы Иван Сергеевич знал, что на сегодняшний день люди потеряли чувство такта и меру приличия, то и сам бы удалил последнюю позицию.

Не нужно спорить впустую, не обращайте внимания на критиканов, которые только и знают, что давать оценку, но в ответ ничего. Таким людям истина не нужна, нужна только встряска, конфликт, негатив. А для вас это то, что мешает двигаться дальше и совершенствоваться.

Как отвечать на критику внешности

В любом случае, не пренебрегайте ею, послушайте, а если нужно, воспользуйтесь. И если у вас формируется обида, горечь – не поддавайтесь этим и другим негативным эмоциям. Важно понимать, что мы не должны позволять контролировать свои чувства другим человеком. Пусть критиканы возмущаются, бесятся и раздражаются от того, что мы не стали жертвой их оценки, а смогли мудро применить её или не обращать внимание.

Пусть они думают что хотят. Давайте не таить правды – мы ведь тоже не без греха. Как же мы любим ставить оценки всем, кого знаем.. Человеческая сущность такова, что ей просто необходимо поговорить о недостатках. Кто становится объектом беседы? Мы сами? Нет, конечно. Уж мы-то найдем «жертву», косточки которой «промоем» с большим удовольствием.

Это интересно